好友排行榜

最近，上Facebook很勤，留言也很多
突然發現，自己想念的人大多在台北
都不是前情人，就是朋友和家人而已，而且朋友居多
只是那些朋友都跟我的家人沒有兩樣

常常覺得妹妹在身邊其實不錯，她就住在我隔壁棟
除了有免費的晚餐、電腦維修（我妹夫負責的）以外，真的可以談很多
朋友常常羨慕我有一個做同行，且能夠了解我的妹妹（雖然了解不代表她認同）
真心想想，我也覺得幸運
可以隨時吵架、隨時和好，一起逛街、一起罵電視
她不會Judge我的對與錯，雖然她會在心裡搖搖頭
她不會規定我日子該怎麼過，雖然她有時看不下去
她讓我發現，有妹妹真好，她是姊姊的守護者（放心，我不會要你捐腎的）
她的存在，提醒我不同的思考（牡羊座跟處女座差太多了，就算是上升的魔羯座跟天秤座也差很遠），加上熱情牡羊的噓寒問暖有時很煩，但卻蠻感心的

另一個比較常想念的朋友是國臣（也許因為他跟我妹長得很像，比我還像）
或許因為過去一起經歷的美好歲月，或許因為有部份很相似的好強與挑剔
有些天真的個性相同到應該互揍對方（這樣的不社會化會被欺負的）
有些對美好的想像與堅持應該互相擊掌（繼續互相加油的部份）

還有，吳佳玲，另一個少數可以制住我，或念我的人
即使，有時他比我迷糊，比我混亂
但，他有時候就是有驚人的神准
那，天蠍座的快、狠、准真的有點給我承受不了
還好，我皮算厚，不然至少很會裝沒事
但，心裡還是有給它打到啦

更多的朋友，因為我懶得寫而沒被放入榜中
不要急，下回我還會繼續寫的。

What will you put into the luggage if it's the end of the world?

這次過年回台北剛好遇上剛搬家，原本四個房間變成三個房間
其實也好啦，我跟我妹都在上海，沒事幹嘛家裡屯著兩個空房間
但，這個舉動也頓時讓我們發現林式姊妹屯東西的本事

我是那個明顯的罪魁禍首，我妹就算不是被我推下水，也算有嫌疑

所以，一回家就被告之“把沒用的東西，丟掉吧“
“沒用的東西“，聽起來很簡單，但判斷起來很困難

對我媽來說，我跟我妹的CD和書都是“沒用的東西“，她的陳年衣服（當然質料好到爆）就不是
我畫畫的用具是“沒用的東西“，但從小大到的照片就不是
對我妹來說，我那一排影響雜誌很佔位置；對我來說，她的Archive比較礙眼

到頭來說，“沒用“還是“有用“，已經不是用不用得著，或者還在使用的定義，而是“價值觀“

這場戰爭中，我弟都沒有加入
因為他的東西，在換了一個女友後，已經處理了大部分了
（是不是男人比較不戀物，他的行為讓我想到我一個住上海的朋友，他喜歡搬家，每搬一次就丟一堆東西，他說，這樣才能Moving Forward，簡直是TOYOTA的Slogan寫照）

開始整理東西了
一堆旅遊的記憶，除了照片外，大多丟了
其中還包括別人特別從南非帶給我的珠珠做的土著娃娃
一堆不穿了的衣物，太奇怪的、穿不下的、退流行的，都丟了
街友應該會很高興，不介意穿女裝的可以和犀利哥比美
但許小姐應該不會高興，因為我把他送我的也丟了
我已經無法再接受那種品味了

然後，就要向書櫃前進了
這是最困難的事情
不但要決定哪些丟，哪些賣，還得決定留下的要放哪兒
在過程中，我才發現，我已經很久沒整理自己了
連大學的筆記，作業，課本都還在
我想我家人不是太怕我，就是太懶得理我
所以，到了這關鍵時刻，才叫我自己仍掉
整理完後，丟掉的就有四五十本（主要是我影印的書）
賣給二手書攤的就有快兩百本（買進價格超過三萬台幣，賣出價格只有兩千四）
最後留下的，還是...很多，但有多少呢？

這樣說吧，如果多放幾張椅子，加上王阿姨（我媽啦）現煮咖啡
應該可以開個林式姊妹書香咖啡廳吧。
且書本式照出版社還有作者國籍排列的
你可以猜出哪個作者獲勝第一名嗎？
沒錯，就是出了1Q84的村上老先生
洋人的話，不是Paul Auster，也不是Graham Greene
而是寫戒酒紐約偵探的布洛克

突然間，我在思考“如果末世來臨，我頂多只能帶我的Romova，那我要裝什麼東西在裡面？“
我想，除了求生需要的衣物外，我會帶一本詩集，可能是，辛波絲卡的，而不是夏宇的
或者，一本童話書；魯西迪的“哈樂與故事之海“，跟路易斯卡羅的“愛莉絲夢遊仙境“正在互相PK
雖然我喜歡電影也喜歡音樂，但沒有了電，書本似乎是唯一選擇

我的決定，我想，對於很多人來說，還是不切實際的
在關注生存的時候，我竟然還想帶本書
只是，如果沒有故事，那活著的意義在哪裡？
我是這樣覺得的

If it's the end of the world, like "The Road",
What could u bring with u?

The Best Language

I don't know why I'm always with tear while I see someone dancing, of course, it should be done by the great dancers. I always ask why? why not songs? though I love music with all my heart. why not speeches? I always feel passion through the most touching speeches.

I watched "so u think u can dance" recently, and I feel quite moved all the show. In the beginning, I don't know why I'm always moved with tears, and then I get that, cuz it's the best language for me. I prefer ppl will understand me with my pose, my gestures more than with my talking.

I know, I know, sometimes I speak too much, and sometimes it's doesn't what I want to communicate. Too familiar with talking is my weakness, and the most weak part is I don't want to say it straight.

And, I prefer dancing, cuz it's not only the communication but also something more deeply and simple way to express yourself.

Feel more about yourself, and face to it, you will find the real your in you.

Simple could be beautiful

Sometimes, I think about what life I want to live, dramatic as movies? or peaceful as old people? In fact, it depends on what I feel at the moment. I'm the one who likes to live in the moment, enjoy everything I can have, no matter happy, sad, peaceful, dramatic or just simply moved.

Just a simply smell can make me happy, just a clear sound will move me, just a stupid joke can make me laugh, just a sad movie will burst my tears. I can always sense everything, and enjoy it, a piece of creamy cheese, a freezing but fresh air, a falling leave, a decent attitude, a friendly smile, a nice song, an old movie, a nice bed, a good massage, a big hug, a passionate kiss, a glass of red wine, a smell of Jasmin tea, a vivid color, an imaginative curve, a tender touch, a serious documentary film with good intention, a speed of the racing car, a shining surface of my shoes, even some dirt, some old furniture, some ashes of my cigarette, some nice but not necessary bags, some sweet lies..., all I believe is if you can be touched by any small thing, you can feel fulfilled in your life, oh, I forget something else, sometimes the achievements, sometimes satisfaction from work, sometimes extreme crazy dreams..., no matter the thing is big or small, important or not so big deal, obvious or hidden, glamorous or not..., if you can make yourself feel more, then you can feel joy.

I thought of rejecting my senses about the world before. At the time, I thought my sense is too strong to bear. Sense the relationship is too heavy, sense the politics around me is too frustrated, even sense the ecstasy of life is too much day-dreaming..., if you can sense more, then mean you need to bear more. I was totally wrong at the time, just depends on what I can have my perspectives, even bad memory could be sweet in the future, if I can take it as a lesson or a challenge.

So, I just enjoy everything, love everything I can have now, you know, simple could be very beautiful, if you want.

Shame

Is it because that she is Virgo? She easily feel shamed since she was born.

For her, shame is a kind of smell.
Sometimes it's the smell mixed with blood and pain, it's easy to sense her own smell while she is the period, this smell is so strong that can not be ignored, even if she uses lots of perfume and try to hide it. The clue of expectation about mating and procreation makes her face blush.
Sometimes, it's the smell mixed with saliva and hug, she can sense this while she meets her ex-es, a fading love with some fragment memories of the past intimacy, she suddenly blushes while she aware of this.


Different from most people feel happy about being accomplished, she always be in the unreal dizziness while she senses the hypocritical smell of the accomplishment, she feels in a loss and can not touch the ground, then her face turns red in a dizziness. Another shame is more direct and with anger, no, maybe u should call it "Humiliation", that only happens while she feel being misunderstood, at this moment, she will show her proud and persistent, just like the Jean d'Arc, but just her unhidden blush will leak out her true feeling, Shame.


She will feel shame while she senses the inappropriate smell , the noisiness, the unfitting wardrobes, undignified sights, the physical contacts without the awareness of personal space, those were fermented from behaviors lack of cultivation, all of these will make her feel the shame, just because she is aware of a fact, these people are living in the same place with her. And in some workplaces, she will sense the smell of mistrust, some premeditation of competitor's attacks, some gossips with intention, some interests of the rake-off, some intrigues, she just penetrates all these but feels her inability, then she feels shame.


Then, she feel a new style of shame comes from her body, while she's lying in his arms, a feeling with too much happiness that she can not afford, an uncertainty of facing the love prospects of her own, make her hide her blushing face into his arms, deeper and deeper.

Nightmare

She dreamed a man in the balcony,
She didn't see his face.
The frame is tight, all she saw is his body, her shadow and a little sky, 30cm high and 60 elevation from the ground.

The color of the dream is the very deep Burgandy Red.
What she weared is a bloody-red tight dress, she just approached the man who weared Burgandy Red silk shirt, and black trousers.
There are full of tension in the air.
After she closed to him, he pushed her head down to his crotch,
he zips down and let his cock out, and pushed her head downer to his cock.

Cut to the close-up shot, in his crotch,
Color becomes darker, a smell of corruption comes out,
She did him a blow job with an evil speed,
No background music, no ambient sound, no sigh, no scream,
Just a smell of hard-working.

At the limit of his orgasm, she bite his cock,
So strange feeling, it's like some chewing tissues,
Then, she gnawed his cock and his cum
At that moment, she pushed him down to the balcony.
He fell out.

Jump into another scene, there come lots of children, the color turns to black and white.

She was in the middle, 10 to 12 children surround her, they are from 5 to 8, girls and boys, what they wear are school uniforms, some little girls dress like the dolls.
It's a middle shot, they surround her and dance around, she started to feel dizzy.
Now with music, it's Small Waltz.

Suddenly, the music changed, became anxious, the high pitch almost break through the sky.

Cut to close shot.

Children started to go crazy and tried to bite her, they bite her fingers, her arms and her legs. And their face look cruel.
She suddenly got a shotgun in her hand, then she started to shoot them, everyone.
They fell down to the ground one by one, and their faces turned back to the innocent.

In the end, she was with the 10-12 dead children body in the frame.
Yes, she wear white dress, Now the frame is with color, it's blood, and only on her dress.

The blood of the children is black.

The Patterns of Fate of the Palm--The First Unsent Love Letter

When she touches his hand at the first time, it's already 4am.

This big bony hand still can feel the smoothness and gloss that doesn't belong to a man.

Through the dialects between hands and the patterns of fate, they start to dig out the background of each other, the unpredictable future, and also the sweat, the trembling, the heart beat through their holding hands, entangled fingers.

The mood arouse their emotion, make the passionate but uncertain love affair go on and on. In the confused, disturbed atmosphere, she just dodges and avoid any tenderness, obsession and even doubts through his eyes. There are some certain scenes, familiar faces, the never-ending stories in her mind during the intense interlacing of them.

5 Fragments of film

I.

That is not Yo Yo Ma
And not Bach for sure
What I want is to ignite the gunpowder
Just in the bar of the Buenos Aires
Blow up



II.

In the beginning, there comes out the word "Blade"
Is it the relationship what we got?
And then I found another word "Entangled"
Then I truly hope that has never happened, Le Roseaux sauvages of mine


III.

Look, there is no expression on her face
But the connection between us is written between her joints
When my left little finger moves, her right knee will feel the happiness
Then my right forefinger tics, her left wrist senses the sadness
I seem to know her, or maybe I don't
The Double Life of Veronique, the common name of mine and hers


IV.


Applause with feet
Even I don't have the arms like commons
Swing with all my happiness
I still have my sense
Just there, in the second joint of little toe of My Left Foot


V.

Before the spacecraft departed, It still remembered to look back
The shinning sunlight is reflected from the huge apron
Then aroused it to cry
Just at the moment while it saw its wife
Her black huge body with six feet
Standing above Dune

Disinfected Water and The Regular Disinfected Swimming Pool

1988, September
She dreamed about a bottle of water.

The windowsill of the dark kitchen. The refrigerator with the reddish-beown rust handle. The ceramic tile with blue and white lattice pattern. The moon lacks of a piece. The second layer white lattice of the refrigerator. There is a bottle of water.


1988, May
The second floor of Fule Building on the Dunhua north road. The VIP room of the Solar System MTV. Mr. Y, Miss H, Mr. G, Mr. K and her. 72-inch projecting screen. Yoshimitsu Morita and Banana Yoshimoto, Matsuda Yūsaku was not there. It is a fairy-tale movie. It talks about a weird family, inexplicable friendly attitude, the relationship with distance, as well as a variety of cooking process. The transparent tea pot and glass with icy black tea, the salad bowl, the salad sauce, the crispy deep-fried pork chop with rice, and the fruit mixer with blue dim of happiness in the dark. Simply happiness. Of course, the refrigerator, beneath the windowsill of the dark kitchen. That is the only source of light.


1989, Match
She dreamed about a bottle of water constantly. Dreamed about the refrigerator. That dark kitchen. The only source of light is the bottle of water in the refrigerator.

According Banana Yoshimoto's novel, "Kitchen" is the only place that Sakurai can fall asleep after her grand mom's death, strictly definition is "slept beneath the refrigerator", the place that is closed to that bottle of water. But for Yoshimitsu Morita, "the dark kitchen" and "the white old-modeled refrigerator" is the opening of the film, the dim light is the romantic way of hope. The visual is neat and fine. The novel is with some certain smell of death.

She likes the visual of Yoshimitsu Morita. It builds the beauty of dream and illusion that only can be imaged.
The world should not be like this. Impossible to be like this. She imaged the relationship in the film, a stranger could adapted another stranger just because she looks like the dog that he had before. She met one guy who told her she looks like the dog he had before. So, she wrote an unpublished story talks about adapting person like adapting dog.

But, she still likes Banana more than Yoshimitsu Morita. That novel with the smell of death is with the cold mood which is still with some warmth, and the story line that is almost insane but still rational, is so much alike the fairy-tale, that is not polluted by the reality world.


1989, December
Lately autumn and early winter is the most beautiful season in Taipei. Walked outside the Theatre, and felt the cool air. Imagined the feeling of jumping into the swimming pool in the winter under 15 degree. Imagined Michitaka Tsutsui with his goggles stayed in the swimming pool. Breath.


1989, December, 24th
Dreamed about the bottle of water for a long time. But, it wasn't in the refrigerator, it was beneath the swimming pool.


1993, February
The strange linkage between Banana Yoshimoto and Joji Matsuoka. Must be a sense of foreboding of sadness. Banana's is a strange touching thought very closed to the death. Matsuoka's is the sense of absolute compulsory. Maybe because that goldfish is dumb. The water in my memory is still, like the water in the disinfected swimming pool, or just the bottle of water which is in the refrigerator. The disinfected water maybe clean but won't be free.


1994, One Noon in June
Passing by the flow of people on the street is so much alike floating in the sea. Walking in the city is more like in the swimming pool. Just read the comics talking about the supernatural power legends of the man-kind mermaid. Feel the environment surround became to under water world, and the crowds are so much like the seaweed, sea anemones, or plankton, and the flow of the water became the humming sound that was created in a confined space, she thought she might be just a little fish. A dumb fish which was stocked in the swimming pool. She constantly dreamed about the bottle of water. Longing for swimming. Drowned in the water is her best wish.

confusing mind

It's been a long time for my blog.
And I try to write it in English, though I'm not good at it.

I'm confused recently, and sometimes, I don't know what the life I live.
Sure, I work, I work everyday, and sometimes I work pretty hard, always overwork.
But what about my personal life? Any serious relationship? Not really had.
I just watched a TV series, called "Californication", that was introduced by a friend, it talks about a guy who was a writer before but he stops writing until his ex-wife's boyfriend gives him a job to write a blog. Is it strange? Yes, it is, but sometimes, life is strange as this, such as mine.

I don't want to talk about my personal life, but this TV series, I mean the guy, make me think of myself, just he's a man and I'm a woman. Sometimes, I think I pretty much fucked my life, too many meaningless dates, though I'm still kind and sweet as he is.

And just like him, I haven't written anything but work for a long long time. You know, I miss it, writing something to myself, yes, to myself, writing is the most efficient way to communicate with myself, not communicate with others. OK, you might think I'm too self-centered, yes, I am, but if it the only way that you can true to yourself, what do you do? You must do the thing as I do.

I like men, I really like, though sometimes, I don't, and as the guy in the TV series, I really believe he's true every woman, only at short period. Sometimes, you just fucked up the relationship and don't know why. Or sometimes, I just think, I might be a man, but sometimes I think I'm not, I'm pretty a woman. Maybe cuz my personality, or maybe everyone meets this situation, or maybe I just drink too much and think of these crapes.

Should stop this confusing mind of mine, and back to my normal and healthy life. But, is it life normal and healthy, I just don't know, just hope it is, and will follow it as I can.

風水，還是要信一下！

雖然很喜歡幫人算生命靈數，但我基本上比較是個“鐵齒“的人，真的花錢算命也只算過一次，對風水則是完全一竅不通。但是，真的遇上了，就算一次，也會徹底轉性，變成對一切未知事物保持虔誠、虛心的態度，不敢再隨便鐵齒了。

事情是這樣的。十個月前，我租了一個老房子，是老洋房喔，在上海最有巴黎氣氛的舊法租界裡，雖然整棟房子還有其他幾戶，但有一個庭院，房子也小小可愛的，特別因為前任房客（聽說是做室內裝潢的），整個房子有一種很特殊的異國情調。客廳是黃色的牆，米色的沙發，和黃黃紅紅的燈；臥室是暗紅色的牆，紫色的窗簾，最主要是床是有裝蚊帳的那種，看起來很像公主的床；至於浴室跟廚房也都小小的，但還蠻可愛的。OK，這是一個看起來很吸引人的房子，但有幾個美中不足的地方，像是客廳跟臥室之間有高低差，為了保留原來的櫥櫃，客廳跟臥室之間的通道很矮，矮到連我都得低頭才過得去；還有客廳的窗子只有一扇，是餐桌的位置，但這扇窗看出去的景還頂不錯的，可以看到一個圓頂的建築，不知道是教堂還是什麼的。其次的美中不足是，老房子特有的舊管線問題，冬天洗澡很麻煩，因為水壓不足，所以不是冷，就是燙，沒有所謂的溫跟熱，因此，我通常是泡澡，當然，洗頭很不方便，有時就去給別人洗。

聽起來，我好像蠻喜歡這個房子的，但我搬走了，且不滿一年，（好加在，住在北京的房東算是有良心的，沒有沒收我的押金）。為什麼要搬呢？是因為所謂的“美中不足“嗎？！OK，我當時所謂的美中不足，大多是出自生活機能的考慮，而“老房子的浪漫“跟“異國情調“是可以將生活機能犧牲掉的。而真正決定性的原因是，風水。

是啦，是風水，“你不是說不信嗎？“我想你要這樣問了。我怕了，所以我開始信了。老妹的一句話提醒我，“你住進去以後，好像沒有任何好事發生。“是喔。在這可愛的房子，我渡過我人生中最自我懷疑、最缺乏自信、最沒人賞識、也最生活糜爛的日子。A朋友說，“房子面北，缺乏陽光“。B朋友說，“房子裡的氣是悶的“，他繼續說，“你不覺得庭院裡兩棵大樹連夏天都會掉落葉很怪嗎？！“。因為諸多朋友和老妹的提醒，我也感覺這比較像是“情婦“的房子，因為整個風格很“情色“，而且自從我住進去以後就很懶得出門，感覺像是被包養的二奶。我記得曾跟朋友說，“這是以前一個外國商人的房子，他有很多老婆，還好我住的是大老婆住的“，朋友則說，“大老婆通常才是深閨怨婦，少人走動呢“。 很詭異吧，住在這房子裡，什麼都不順，一直自哀自憐，超不像我的。現在，好險，搬走了。

更神奇的事情來了。因為工作還沒有確定，加上省錢因素，我現在暫住在我老妹家。而我搬來的那天，我找了我神奇的朋友幫我搬東西，他告訴我，“你妹家，氣很旺。客廳跟餐廳，還有他的臥房都很好。你住的客房不是太好，所以儘量在客廳和餐廳活動。“ 因為上次的住屋經驗，我開始比較“不鐵齒“了。接著，在住了一個禮拜後，之前接的案子終於動起來了，剛開始還是很混亂，一直不斷修提，煩得很，但至少人是忙起來了。然後，兩個禮拜後，原本一直要面試的人終於有空碰面了。然後，過一天，以前客戶打電話找上門，要我回去做；接著，又是另一個朋友介紹另一個工作；運，終於轉動起來了。

現在，住了剛滿一個月，從煩惱太很少選擇到了煩惱太多選擇；甚至希望，轉運的力量不要過大，要剛剛好。雖然不是完全的如我所願，但已經有一半實踐我所想要的，“風水“似乎是有那麼點回事。

決定完工作的去向，就要開始找我的新家了，我想，這回“風水“第一，環境第二，裝潢第三，那交通就擺第四吧。

當處女座遇上另一個處女座

最近開始Dating，跟一個哥倫比亞人。為何說Dating呢？！因為說其他的都還太早。

OK，一開始是網友，接著變成MSN友，然後因為無聊以及DVD，我們開始交往。 為什麼說是DVD呢？你有聽過誰約會約在DVD店嗎？

事情是這樣的，第一次碰面我們約在咖啡廳，原因沒有其他，就是無聊，所以覺得出來喝個咖啡也不錯。見面聊天當然免不了介紹自己的國家，我說我那美麗的寶島台灣，不過這回沒像上回跟英國小男生那樣用力地像是觀光局的官方發言人，比較平實一點，當然也是因為這哥倫比亞人的話比英國小男生多了兩三倍。OK，他也說了哥倫比亞，並且強調已經不是我以為的毒梟跟槍枝王國，他很嚴肅地說，這稱號已經被“巴西“還有“阿根廷“拿走了。那，哥倫比亞剩下什麼呢？答案是，整型醫院。更巧的是，他家就是開整型醫院的。你一定很驚訝“整型“可以是一個國家的文化，除了韓國，我還真想不到哪個國家會這樣。他說，“亞洲整頸部以上，我們整頸部以下，我媽媽跟我三個妹妹的胸部都是做的。“是的，他家除了他小妹，因為年紀太小沒有整胸部，但小妹也不甘示弱，成為家裡第一個未婚媽媽。這種文化真的很，少見啦！

好了，插曲是很有趣，但卻不是我們可以發展的原因，絕不是因為我的胸部不須整型就很雄偉而開始一切的，大家可要相信，人還是因為腦部結構而有所吸引，外表只是第一印象罷了，嘿嘿，雖然他190，身材很好，長得也很可愛。我們是因為接下來的談話裁決定見第二次面的，那內容竟然是DVD。是的，我們都是DVD狂，劇情片、藝術片、紀錄片，管他什麼片，都愛看得不得了，幾乎每天都要看一張片，想遇到這樣跟自己一樣瘋電影的人，其實超級不容易。於是，有了第二次碰面。

還是在MSN開始的，突然聊到最近看的DVD，聊到到哪家DVD店補貨，他提到一家很靠近他家也很靠近我家的DVD店，我們決定一起前進DVD店，補貨去了！當然，雙方都失血頗多，我買了二十多張，他補了十張左右（附註，之前的週末他已經補了二十張以上），但金錢以外，稍有收穫，之後到咖啡廳的聊天又增加彼此的好感，“至少可以交換DVD，可以聊電影，甚至可以一起看DVD“。

於是，開始比較密切的交往，一個禮拜至少見面一次，咖啡廳或者DVD店，然後有一天，還是在MSN上，MSN真是個好東西，無聊時候打屁聊天，還是一個互相勾引的平台。原因還是無聊，哎，大家可能認為上海真的很無聊，是的，除了工作以外，哪有娛樂，特別是我們這種在台北或者歐洲玩遍了的人，（附註補充，這位哥倫比亞先生在大學時作為交換學生待了歐洲好幾個國家，所以除了西班牙文母語以外，英文和法文都ｏｋ），很常感到無聊。

那是個下雨天，他說很無聊，我說看DVD吧，因為上海只要下雨，你不想出門，就想待家裡；他說也是，看DVD吧，不過一個人還是很無聊，我就說那一起看吧，他立刻說好，MSN上立刻出現我家住址。然後，三十分鐘內，他出現在我家了。

OK，這個部份就此打住，其他的想大家自己發揮想像力。而我也必須回歸標題的內容了，談談兩個處女座的事情。

好了，交往就已經開始了，戲也開演了。我說過，我們是從交友網站認識的，但其實我根本沒有看過他的檔案，對他的了解其實是從聊天開始，好像已經變得很熟了。然後，有一天，我因為交友網站其他的網友的訊息，我又上了交友網站，是一時的突發奇想，我跑去看他的檔案。我嚇了一跳。

好的，他是處女座，我已經很久沒有認識同星座的人，特別也從未跟同星座的人交往過，過去想法是，能避則避。同星座就算了，接下了，嚇兩跳，三跳。都喜歡Radiohead，好，喜歡他們的人很多，我接受；都喜歡徐四金的香水，喜歡的書很多，寫在檔案的卻只有三四本，BINGO，中獎了；都喜歡偷拐搶騙，我喜歡的電影也多到不像話，能被寫進去檔案的也是三四部，又再度中獎，BINGO！還有同一首歌...，大約有四到五項興趣相同，一模一樣。

一切就是這麼巧合，當一個處女座欲上另一個處女座，喜歡同樣的事物，說話在同一個頻道，連焦慮跟心情的起伏都類似，這是我交往過許多人以來沒遇過的那麼多巧合。像是個有趣的實驗，或者一段可以發展的關係，兩個處女座的故事還在持續著，以後再說吧！

我不是幽默的女生

太久沒寫部落格，一動筆就來個這樣的標題，但並沒有要陳小姐那樣用一種詞或詩來寫，也不是過去自己有點躲躲藏藏的筆觸，而是受了老妹的潛移默化，口語，平民，順暢地說點自己的事。這算是老妹對我的良好影響之一，另外一個是開始會用擁抱跟語言去表達我的關心和去感情了。但，真的很抱歉，老妹的幽默感就是沒辦法影響到我。我不是幽默的女生。

沒有幽默感，甚至過去連欣賞的能力也很差，一直都對很多別人所謂的有趣的笑話冷感。比方說，別人說一個笑話，我不覺得好笑，但大家都笑了；於是我開始問哪裡好笑，朋友只好十分耐心但想辦法講得很有趣地告訴我“笑點“；結果，我聽完解釋以後表示，“我覺得一點都不好笑啊“，這種冷場的場面常常出現，老妹也因此稱我為“笑話殺手“。還有我說笑話總是說不好，但是提案我就十分在行，演講更是ｏｋ得不得了。好吧！言歸正傳，為何要寫這篇呢？是因為老妹部落格裡提到我那電影院糾察隊的英勇事蹟，不，應該說好笑事蹟吧！

我不是幽默的女生，沒錯，但我是個有時候很好笑的女生，太過認真，嚴肅到不像正常人的時候，就會很好笑。像是老妹寫的“拍拍手事件“是其一。還有時候，有鑑於自己的缺乏幽默感，朋友說笑話時，我會很認真，一直想哪裡好笑，結果大家都笑了，因為表情太奇怪，不是一種聽笑話的表情。總是因為自己行為造成的反差出現笑點，就是讓人笑出來。以前，我會很生氣，變臉，因為別人取笑我，且因為一個無聊的笑話；後來，決定就讓別人笑，反正大家高興就好，我的優秀不需要得懂得無聊笑話，刻薄笑話來證明。嚴正聲明喔，這裡，不是要展現優越感，因為我的優秀，老妹已經跟很多人宣傳了。

現在，比較懂得欣賞笑話了，即使還是說得很差，這一切可能因為比較放鬆一點了，不再那麼憤世忌俗，也不再那麼嚴肅巴巴了。但是，還是有時候會出現那種會令人發笑的表情，是啦，太認真思考的表情。曾有人說，“人類一思考，上帝就發笑“，我呢，是一思考，認真單細胞的表情，讓人忍不住笑出來，覺得我還蠻天真的，還有一點點的好笑。

我不是幽默的女生，但，我至少會笑，還有，有一點讓人會笑出來的能力啦。

迷途上拾回的自己還是原來的我嗎？！

本來想用齊秦的“原來的我“的歌詞當作開頭，後來發現那是一首寫愛情的歌，不是我想講述的事情，結果，作罷。

OK，是這樣的。我迷路了，應該說，在前一段時間，我迷失了，找不到自己的定位，也找不到自己的位置，更找不到自己該走的路，該有的樣子。為什麼呢？！因為錯判了挫折的因與果。或者更簡單的說，因為全盤地自我否定。有想過，是不是因為我太笨了，別人都不會遇到，我卻遇到；後來，我發現並非如此，當然是有點小笨蛋啦，不然怎會搞錯。是過去的太過自信遮蔽了自己的雙眼，讓眼皮下所見到的現實被自我所忽略；也是過去的公主態度讓應有對他人的尊重變得只是需要的掌聲以及理所當然爾的讚美。結果，在挫折出現之後，像是骨牌連鎖反應，甚至是蝴蝶效應般地無限擴大，蔓延，發酵，直到無止盡地自我否定的產生。我，因而，迷失。

醒來吧！醒來吧！是該醒的時候了，是該不再只是一直丟的狀態了，該開始撿，開始拾回自己應有的模樣。

我回來了！我要說，我真的回來了！我又開始瘋瘋癲癲，滿腦子想法，滿肚子怪點子，滿心熱情，滿身都是停不下來的慾望。是的，我是那種超容易High的人，自我體內會分泌腦非因，讓我無時無刻就想表現，就想說，就想做，就想不管別人三七二十一的，將對周圍，對社會，對世界，所有的想法，一股腦地讓它流露出來。我很高興，這就是我，我一向的模樣，這才是我自己的自信，不是因為一種高傲的態度，也不是因為別人太笨，更不是因為只有我最好，就只是因為，我覺得我想告訴他們一些我所認為的美好。這是，我自認為，特別也美麗的地方。

好了。拾回來了。然後，是原來的我嗎？！好像是的，表面上是的，但內裡呢？好像稍微小心了一點點，稍微會注意別人的反應多一點點，稍微懂得如何放以外要如何收。好像吧？！雖然那只是一點點。

跟SS說，人的個性是一刀的兩面，特別是那些被認為Sharp的人，那些會造成大好及大壞影響力的人，我想，我是屬於這一路的人，性格強烈，鮮明，一眼就會被發現。然後，我跟她說，一刀兩面有好有壞，如果只見到殺傷力強而想要磨平它，那它就不再是一把刀了，那不過是一把長得像刀的廢鐵罷了。這句話，與其說，說給她聽，不如說，說給自己聽。磨平了我的個性，就等於成為一個長得像我的廢人罷了。然後，我開始想，那如何讓刀有用，那就是在該下刀時才用刀，不下刀時就收在刀鞘裡。

古代的俠客，或者武俠小說家常把“劍“比喻為“劍客“的靈魂，所謂“劍如其人“，哪樣的劍，哪樣的使劍招式，哪樣的劍道精神，都是掌握在劍客本身，而非劍本身，如果不修為，那就會被劍所迷惘，那時，是劍使你，不是你使劍。

Lagged

時間是很長的，特別是在你全神貫注盯著它的時候。

人們常說：光陰似箭，日月如梭；那是因為他們被許多事物分了心。
那可以是工作，是談話，是一場電影，一段關係，或者一首歌，一本書，一頓飯，一片天空，一座森林，一整個大海，還可以是一通電話，一個旅行，一個下午的瘋狂購物，一些所謂的“惱人的“，“美好的“事物都會讓你將眼光從“時間本身“移開，忘了時間可是一秒一秒的過著，而不是“咻“的不見了。

我的時間比別人長，這句話是有邏輯問題的，但如果是改成“我感覺到的時間比別人長“那就沒問題了。其實，重點不是邏不邏輯，而是在我看到了“時間的流過“，那通常發生在沒有其他事情干擾你的時候，或者也會發生在你無法做其他任何實情的時候，就像是“生病“吧！

“生病“，絕非一件舒服的事，不只是肉體上的不舒服，心理上也極度地不舒服，“覺得自己的無能為力“，我知道你要這樣說；但除此之外，躺在床上感覺時間的流動也不見得是件舒服的事。因為“時間“的之所以重要，是在於人們大多時候的忽略，然後在突然意識到的時候，“時間“就可貴起來了。但如果只是“關注“時間，還想著要用什麼來填滿它，那就十分可怕了。那巨大的，流動的，滴滴答答的，純粹的，卻又空白的時間，因它的單純而讓人無法接受，特別是，它，並非一種空洞的虛無。比方說，我現在眼前有一張鋪著嫩綠色餐巾的餐桌，一支米白色的電話，一包抽了一半的淡香煙，還有一個時鐘。現在假設，我沒有行動能力，所以我都沒有動作喔，只除了能看，能感覺。好了，我觀察了一陣子我眼前的東西，當然都沒有變化或者動靜，只除了那個時鐘，它是唯一有變化的東西，它每一秒就動一下。只有在這種時刻，你才會真的注視“時間“本身。當然，我也開始向內裡注視，我一開始感覺有趣，畢竟是個實驗，然後開始無聊，接著就是焦慮了，會比平時多將眼神轉到時鐘上，然後，發現，“純粹的“時間“好長～“。

OK，換一個實驗吧。現在你在一個有點過熱的溫泉裡，記得喔，你是一個人，也沒帶任何的書本，或者你的小鴨鴨。是的，你說過你喜歡泡溫泉，也不是太怕熱，所以你覺得自己最少可以泡十五分鐘，然後起來休息一下再下去泡，來來回來，至少可以撐個四十五分鐘到一個小時。實驗結果公佈了，你頂多待三十分鐘，甚至只有二十分鐘。因為太熱的溫泉讓你開始忍耐，忍耐讓你一直意識到“時間的存在“，你一意識到它的存在，它在你的腦細胞中就開始分泌一種叫做“Lagged“的激素，把你的意識把時間拉長了，結果你感覺時間的長度將大於它實際的長度。 你知道為何嗎？ 因為我們其實不是用“長度“的概念來感覺時間，我們用的是“密度“，是因為密度的差距，所以"Lagged"發生了。

但是，是什麼影響“密度“呢，是事件的多寡嗎？！或許吧！但，一天看六支DVD，跟做三件工作來比，三件工作讓我覺得時間過得更快。那是，難易度嗎？！一本理論書籍的難度不會讓我覺得時間過得比一件很傻的工作快。那，是什麼呢？！我覺得是，人。

一個人總是時間比較多，比較長；兩個人好像要分一半給對方，所以就變短了；三個人，或者更多人，在人群中你很難感覺“時間“的存在，人的動態，表情，行為，即使你是在街頭觀察，“時間“都會變得比你一個人在家看書感覺能被忍受。

還有一個原因，是真正的原因。就是，你有的是“時間“。真的擁有之後，反而難以享受，因為它變得不稀奇，不特殊，就是時時刻刻分分秒秒存在著，一直在你眼皮底下流動著。就只有那這個時刻，你知道你所想擁有的並不是“時間“，而是用它換來的“珍貴時刻“。

New Way for the Relashionships

在活了應該算是有人生的一半的時候，才在開始用新的方法建立關係，總覺得自己在其中顯得十分笨拙，進而發現，在人際關係的網絡上，其實我是笨拙的，而非過去以為的長袖善舞。過去的那些長袖善舞的模樣其實都只出現在一瞬間，然後很快地就厭倦了；接著，就像一個不敬業的演員用一種所謂的“藝術家脾氣“的方式生悶氣或者躲避人群，既不誠實又沒誠意。

總是像一個大牌演員或者歌手那樣，要別人用請的才會出門，因為在別人的邀請下，代表著“別人期待跟我見面“，也就是“他比較想見我“，所以，不需要面對尷尬、面對“不夠喜歡我“的猜測，更不必面對所謂的“必需的配合別人“。這種態度其實是不負責任的，就是把狀況的好或者壞就推到對方身上，讓自己的負擔降到最低。所以說，常常以“不想念人“，“習慣獨處“之類的言辭作為藉口，然而久了以後，也真的變成了“不想念人“以及“習慣獨處“了。

被J跟老妹個別說過一頓之後，這個情形稍稍改變了，準備用新的方式還有新的心態去建立關係，新的關係跟舊的關係。

開始時候，真的很笨拙，會因為要不要打電話就考慮很久，這個很久，在其他來說根本不存在，“不過是打電話確認他有沒有收到，這樣是禮貌的，不是催促對方“，是啊，我想太多，且是很奇怪邏輯的進行方式，把一切都看得太嚴重或者太自尊了，“你不打電話才讓人覺得高傲，不在乎呢“，天啊，我的行為好像老是讓別人往我想的反方向進行呢。 然而，這個電話就是打了，結果也如我老妹預期的，很好，對方決定下禮拜連絡我。 果真，實踐之後才能知道結果，而非是預測造成結果。

還有一個例子，用在男女的交往上，過去的我呢，不是一直裝傻，就是見面就見到床上去了；簡言之，一個的沒有過程的關係。現在也開始改變了。

最近的一個例子是和一個英國小男生約在咖啡廳聊天的經驗，見面的一個小時半，有一搭沒一搭的聊，聊的都是上海的生活，北京的生活（他也住過北京），還有“旅行“，然後，用僅有的英語能力好好介紹一下我的家鄉，台北，台灣；那努力的程度好在幫觀光局做廣告。我想別人遇到這樣的碰面，聊的應該跟我們也差不多，在聊天的過程中也差不多會有沒話可接的尷尬；但，我在整個過程中，一直感覺自己的笨拙與尷尬，那並非是因為我說了什麼蠢話，或者行為舉止不當，而是一直發現自己的不習慣跟很用力找話題。“別人也是這樣的。“我想，我老妹應該會這樣跟我說的，可是，對了，我老是有很多的“可是“，我的問題是，我對於自己的尷尬與笨拙一直保持一種“自覺的關注“，就是那個態度讓我緊張異常。 接著，是剛剛下午的碰面，還是同一個人喔，我正在學習跟一個陌生的外國人的連續碰面，當然還需要對方有興趣跟我碰面才行，這次，是我做“午餐“請他吃，時間延長到兩個半小時，天啊，那可能代表著更多的發呆空檔，更多可能會是言不及義的話題，以及更嚴重的對“笨拙與尷尬“的自覺。結果，當然還是有這些，包括兩個人不知道要幹嘛，就一個人看著窗外，另一個人盯著桌上的白玫瑰花。 我們都很有禮貌，也對對方蠻友善的，但其他的呢，如果只是朋友，並不是有許多興趣都相同的；如果想當情人，我倒是還沒有考慮到這層可能性，但，不排斥，（在這裡的說法，完全是我個人的想法，對方的想法目前還沒有發現究竟），如果還要發展下去，那是不是應該多一點除了興趣，音樂品味，對上海的看法，去哪裡旅行過之外的，稍微比較深入一點，稍微比較個人一點的話題呢？！

似乎沒跟正常人交往過，（有可能的事實是，他們都很正常，是我自己用奇怪的方式跟別人交往吧！）十分地不清楚所謂的所謂的過程應該包含什麼，也不了解所謂的速度跟節奏，更何況是談話的密度跟深度的問題囉！ 但，即使是如此，還是像個小孩學步般搖搖晃晃地進行著，一方面堅守著禮貌和尊重的原則，另一方面繼續用生活的細節（有趣的事情和感動的事情）去分享熱情以及生命吧！

My Ritual about Music

聽音樂，真的十分私密，就像講電話時那種“一個人跟另一個人直接是耳朵與嘴唇的接觸溝通“，聽音樂，除了音樂跟你個人，之間沒有任何其他的東西存在，有時候對我來說，比起跟情人之間，還要親密；加上，音樂又是訴諸感官的直接感動，不像閱讀總是大腦細胞在作祟，是思考而非直接感受；所以，我常常覺得“聽音樂“對我而言，很像在“做愛“。

就像“做愛“有姿勢，有氣氛，有前戲，還有“事後“；我聽音樂有著許多的習慣以及儀式，例如，每天早上起床，第一件事不是刷牙、漱口，而是按下我的iPod或者放入我的CD，然後才是煮咖啡、刷牙、洗臉；在上了保養品之後，就開始在咖啡、音樂和閱讀中緩慢甦醒，是的，要一點咖啡因加上一點音樂才能讓我這個低血壓又晚睡的人醒來：我還記得在台北的時候，我習慣放進莒哈絲小姐的“India Songs“的電影原聲帶CD弄醒自己，“因為，一點點圓舞曲，加上一點點軟綿綿的越南語讓我從前一晚備受折磨的情狀下得到安慰“；後來在北京跟上海，我變得習慣選擇比較簡單，或者可以說現代性一點的古典樂曲，鋼琴，特別是顧爾德的巴哈，是我的最愛，好像年紀大了開始比較不搖滾少女了，而且鋼琴曲好適合早上聽，特別適合配合閱讀。

另一個十分熟悉，卻遺忘很久，直到最近才又拾回的聽音樂習慣是，用耳機。以前在大學時，幾乎所有人看到我都是隨身聽，開始的時候是卡帶形式的隨身聽，和手上的一瓶可口可樂。是的，我在大學時，可樂跟隨身聽是我的標記，就像大膽的短裙和紅色馬靴，我被朋友稱作“CITY GIRL“，那個超級城市女孩的形象；然後到了工作以後，別人對我的印象可能是可樂不見了但依舊帶著隨身聽，我自己一直以為那是一種對抗“不友善城市"以及一種表現“非社會化“的最佳裝扮；在我的“音樂泡泡“中，我催眠自己，以為自己在東京或者紐約，又或者巴黎還是布拉格，反正不是在台北，北京，上海或者新加坡。而最近，我開始用我的iPod回到我自我催眠的世界了，在家裡所在的舊法國區內，在兩旁的法國梧桐樹的圍繞下，肆無忌憚地邊聽著iPod邊哼著我的夢想，我的心情，跟我的世界。

用耳機聽音樂，這是我最喜歡的聽音樂方法，它隔絕了周遭的一切，除了音符、歌詞，跟某個或許安撫，或許振奮人心的聲音，沒有其他，沒有其他介質，音樂就這麼地滑入耳中，進入腦細胞，激起陣陣漣漪、一陣陣雞皮疙瘩，和一陣陣因共鳴而產生的心悸。試想，世上還有其他比這更私密的行為嗎？就像我曾經跟朋友在車中放著平井堅專輯時提過的，“如果這時候他就我耳邊為我唱著歌，哄我入睡，那有多美啊！“，我常常把耳中的男性歌者當成我的情人，女的歌者當成我自己，而一些鋼琴或者提琴樂聲當成我的呼吸或者心跳。唉！我是個太過自戀又太不寫實的人了！

還有一個我跟音樂的儀式，可以真的說是“Make Love with Music“；那就是跳舞的時候了。為什麼這麼說呢？最主要還是因為一個朋友的反應，她說，我跳舞的時候，完全進入只有音樂跟我自己的世界，眼中沒有別人，當然也沒有男人的存在，不跟別人互動，只是自己用全身的肢體在跟音樂對話，那不是跟音樂做愛那是什麼？！因為她說的話，我開始去回想自己跳舞的情狀，特別是在喝了酒或者呼過之後，好像音波總是會在我身上製造一股酥酥麻麻的電流，讓我不自主地擺動起來，然後腦中就開始構築畫面，而畫面又從著旋律、節奏或者任一聲響變化起來；結果我就一直一直跟音樂玩起來，根本忘記有其他人或者事物的存在，等到累了攤了才發現身邊坨了幾個朋友。特別在某些moment，一聽到音樂手腳就不自覺地動了起來，就像你看到“Billy Elliot"時，他的反應一般。事實就是，我就是對音樂有反應。

當然，在某些時刻，雖然不是太多的時候，我聽音樂會想到別人，那大多不是因為思念某前任男友，或者勾起什麼傷心往事，而是，我想要跟別人分享。我常想著，有一天跟一個人分享對音樂的相同的看法是一件多麼美妙的事情，那是一種默契，是另一種愛情的形式。它，曾經發生過，雖然是靈光乍現的一瞬間；我想著，那個時刻，什麼時候將會再度降臨？！我，期待著，用我的全心與全意。

Fragments for Recently

處於一種奇怪的狀態，但不是不舒服的感覺，也不是興奮異常的情狀。
一方面困頓於工作的未知狀態，並焦慮每一天的無所事事，或者說必須找事來作。
一方面卻耽溺於無數的偶像劇、電影、書本，甚至於音樂中。

大多數的時間，是一個人的，日常的，天天起床，起得蠻晚的，做早午餐給自己，這是一個閒置在家的人才有的待遇，然後，遇到到家裡來打掃的阿姨，她的存在，不停地提醒我的“非正常生活方式“。這個不正常就等於，不工作，也就是一個閒人。 接著就開始想，“今天要出去喝咖啡看書寫點東西“還是“待在家裡看DVD； 又或者“是不是該上超市買菜“，“今天要做什麼菜“，“有沒有要補充一些日用品“。 這些在那個“曾經被工作、成就感以及被重度需要著的前工作時期“裡的所謂的瑣碎的，無關緊要的小事，已經成為近來的幾個月裡最重主要的生活旋律，顯得無比重要。

對於我這樣一個長期因為工作忙碌而將生活細節極簡化的人，目前將生活細節極大化的做法實在有些不可思議； 我甚至不清楚，我這樣正不正常； 但就只是天天重複地去煩惱這些生活細節與瑣事，就像是要選擇下一個工作般地仔細推敲著。

在重複自己無所事事卻凡是細節化的生活裡，看書，看電影，聽音樂算是其中稍稍比較有點深刻的生活習慣。 突然發現，這都屬於“一個人“的事情，這個突然的頓悟讓我有些害怕，是真的“想“一個人，還是“只能“一個人，是“暫時出現的“還是“一向以來“都是。 我不清楚，but sometimes, that can only be some certain voice to comfort me , just like now is the voice of "Coldplay", or James Blunt's for the previous days. 長久以來，聽音樂已經成為我向來的生活習慣，並不是因為我剛剛才在看 Nick Horby 的 “31 Songs“ 的緣故喔， 但有時候，這卻是我的一種治療，找一個讓人想要哭的一個聲音，用一種“傷感“卻非“傷痛“的方式進行；沒有心被撕裂的感覺，而是慢慢剝除自己的內在，發現在裡面的那個小小孩，然後看著它無助的模樣所給出的一個擁抱，在擁抱的過程中慢慢滴落那一滴微溫的眼淚。 是不是聽起來像是戀愛的感覺？？好像有點像，或許我老是跟自己談戀愛吧！

能量

是不是到了一個轉折的時期？！我幾乎周圍的朋友都在面對著自己人生的巨大轉變，或者說，挑戰；那就像是進入一個巨大且扭曲的三圍中空管，而我們所處的地方正是那個扭轉的中心節點，四周似乎那麼晦暗不明，摸不透，當然也看不清前面目標的模樣，那是個怎樣的空間，是更好，或者更壞：但，就算我們想後悔往回走，過去的那扇門也似乎被關上了，或者至少說是，縮小到了進不去的地步。

在這晦暗的轉折點，我還在掙扎，我的朋友也是，各自背負著自己的壓力，想要長大，或者更成熟去面對未來的人生。我知道，那是痛苦的，但我也感覺到一絲絲的能量正在出現，在SS身上的那股即使很累還是不斷擴展自我人生的力量，在鶴身上那股不願在命運跟病魔前面屈服的力量，在0身上那股面對無法掌握去繼續去愛的力量，以及我自己開始發現我可能擁有的被感動和想要感動人的力量。不管是堅強，激情，倔強，熱血或者是驕傲，這些不同姿態都各自掙扎茁壯出自己的力量。

能量，就在擴散中，就在我 piece by piece 地找回自己的過程中，這些能量被慢慢地聚集了，然後，它將在我們各自幽黯的轉折點裡，開始發出光芒，一點一點開始亮起來，一點一點我們開始看到前面的路，一點一點走出這所謂的一個困境。

我心中尚未崩壞的部份--續

在面對陽光已經升起的現在，突然間我又想起了曾在北京時看過的這本書，以及曾在北京時所寫下的那篇文字。 真是糟糕啊，又是週期性的發作了，或者應該說之前只是心裡有一塊空洞，而現在是心丟了一大半。

是近來的一連串狀況，特別是外在的沒狀況所導致的心裡的大狀況，引發我想找到我心中尚未崩壞的部份，更簡單的說，找回自信，找回驕傲，找回那我已經忘記要如何思考與行動的自己。跟乙才聊完，發現自己曾經的可愛，那我已經快忘記了的，發現自己曾犯過錯誤，那我忘記說抱歉的對象及事件，發現自己的不夠誠實，那因為害怕不信任所造成的一切狡詐行徑。

我就是太喜歡粉飾太平了，就像“粉飾太平“這個字眼本身對我的吸引力，那裝滿著太自作聰明的作戲，也填滿唬過觀眾的沾沾自喜；戲可以演到連自己都忘了，對自己還演什麼戲。或許就是被揭穿了這真正的意圖，所以自我也一點點地崩壞，壞到有點難以作用了。 但在漸漸崩壞的同時，卸下了外在的金粉，慢慢顯露出仍舊頑強堅實，原原本本的赤裸的自我，那或許才是真正的我，那也許是狡詐而嬌弱的，那也許是真誠且可貴的，那才是我必須是接納跟還原的自己。

然後，其他的呢？用哪些來補回去？我想，除了原有的聰明之外，我應該和進一點點善意，一點點理解，一點點原諒，給自己也給別人。