無 題

我到底在恐懼什麼？！ 自己！還是這個世界！

很久沒如此思考到自己的存在問題，所以，一切都以極緩慢、極適應不良的狀態進行著。可以說很鬆，也可以說很緊。步調是鬆散的、有機的、沒有目的地的。而腦子呢？腦子卻無時無刻的緊，超乎常態的緊。湊。停不下來的想太多、太亂、太失去秩序和方向感，即使沒有酒精跟藥物，光尼古丁和咖啡因就快要叫我致命了。

一種持續清醒的焦慮，但，不是乾淨透明的存在，不是像之前嚐過ecstasy之後的腦子的清明狀態，可進也可出，思緒不會留下通過的痕跡，沒有影子也沒有氣息，既存在又不存在，當然，那時候的我也有些焦慮，雖然驚奇佔據我大部分的腦細胞。我在焦慮什麼？我在焦慮什麼！不是一直都希望有透徹、清明的腦！但但這一點也不寫實，而且太純粹、太理性，不，應該說太科學了，乾淨到像把腦子放進無菌實驗室的絕對溫度的冰櫃裡，又或者乾淨到像人腦變成了透明壓克力模型，每束神經跟每個細胞都被一覽無遺；當思緒通過時還會在這些透明的管線、零件間發出一絲絲金的、紅的、藍的、綠的、小小的閃光。

我覺得不可思議，又想讚嘆這純粹的美感，誰知！一瞬間卻跌入現實的泥淖中。於是，焦慮開始了，更正確的說，是害怕開始了。我在害怕這極致的純粹的存在。這過於乾淨沒有雜質雜訊的經驗，似乎不該被擁有、不能被經驗過。突然，一股值不值得的辨証開始發聲，從大腦灰質的深處，對抗起原本自神經末梢激起的純然快感。戰爭的號角響起。自我的對抗一發不可收拾。頭開始痛。人開始焦慮。世界向混亂急行前進。停不下來。停不下來。

在反覆之間。在反覆之間。教養與慾望同時擁有我。我並沒有擁有它們，我並沒有，而是它們從我這竊取了自主權與行動力，開始，各自，在我的思考縫隙，在我身體的間歇性休息狀態，開始，它們，各自，奔竄。

我想順著慾望走。我想順著慾望走。我想順著慾望走。讓這野獸邏輯成為我的血小板，止住我痛著的大腦吧！教養拒絕了。No。我的與教養的聲音同時出現。No。它化身白血球、抗體，大軍準備攻擊。攻擊。可我不想抵抗啊！可我寧願被慾望這病菌侵襲、佔領，甚至淪陷。但，教養不准許，不准發生。結果我陷入一張King Size的白色大床，與床上的反轉反覆反轉反覆的情狀。

神經愈繃愈緊，一邊是教養一邊是慾望，揪扯不清、拉扯不停的瀕臨崩裂的神經弦。

弦在弓上，一觸即發。我彈起來了。是肉體的不願意再承受而自發性地彈起來了。跳下床。是的，就是「跳」這個動作。我還來不及找拖鞋，就往浴室奔去，急於讓溫潤的溫泉水質溫柔地照顧我，安撫我，讓我安靜，讓我一個人，讓我迷失在這一片只有白茫茫霧氣的液體的溫柔裡，讓我哭，讓我停止不停顫動、抖動的身體，讓我不要思考，讓我不要再思考，我不期待那清澈的透明再度光臨，但我還是想趨近、靠近、貼近，一種睡眠的狀態，一個沒有聲音的世界。叫所有的感覺都消失吧！消失吧！叫所有的感覺都消失吧！

我。流下一滴淚。感覺，它並沒有消失，只是，稍微溫柔了一點。